November 19th, 2008 Posted in attualità, extra | 1 Comment »
Zio Silvio ci ha fatto fare una bella figura… certo che anche i Polacchi non sono da meno!
Ieri mattina, as usual, leggevo metro e herald sulla LUAS per il lavoro, e ho trovato un bel trafiletto in quinta pagina che parlava del fatto che il Ministro degli Esteri Polacco (un certo Radoslaw Sikorski) scherzando sull’elezione di Obama abbia detto:
“His granddad ate a polish missionari”
“Suo nonno ha mangiato un missionario polacco”
Almeno non siamo i soli!! (Bella consolazione vè!)
Questa mattina Metro in Irlanda (quel giornale gratis che ti danno la mattina ormai ovunque in europa) titolava a caratteri cubitali:
THE ITALIAN GOB
(Gob non l’avevo mai sentita e mi fa pensare a gobbo - che ci starebbe benissimo - ma il mio vocabolario online dice che é sputo - che é piú appropriato)
Con una bella immagine di Berlusconi.
Grazie Zio Silvio per farci fare queste belle figure di merda all over the world…
L’altra sera il mio coinquilino mi ha prestato un film che mi sento fortemente di consigliare a chi vive o ha vissuto in Irlanda ma specialmente a Dublino.
La storia é una normale giornata di due tossici Dublinesi, quelli che ne vediamo mille al giorno, quelli che dicono “uot da foc!” (anzi no… quello non lo dicono solo i tossici).
Commedia dolceamara che ti fa passare dalla risata alla tristezza in un attimo.
Halloween in Irlanda è un piccolo capodanno dove la gente si inizia a preparare da una settimana prima con costumi, addobbi ecc.
Arrivati al giorno di Halloween poi realizzi che non cambia niente rispetto agli altri weekend dell’anno… accade solamente che:
La gente si traveste un po’ di più che in un normale weekend
Le puttane irlandesi sono un po’ più puttane che in un normale weekend
I pecorari irlandesi sono un po’ più pecorari che in un normale weekend
Tutti sono un po’ più ubriachi che in un normale weekend (ma anche no…)
A me fa tutto un po’ più schifo che in un normale weekend
·
Comunque sia decido con un po’ di amici di andare al Whelan’s che è uno dei miei locali preferiti , è un puttanaio ma non così puttanaio come un locale medio, la musica tutto sommato non è male, se arrivi prima delle 10.30 non paghi.
Vabbè insomma, per adeguarmi alla situazione, anche io mi ubriaco un po’ più del normale… e a fine serata sono decisamente andato e mi accingo ad uscire dal locale dove vedo una mia amica che sta parlando con 2 pecorari (irlandesi off course), mi avvicino e faccio per parlare e, uno dei due, con il classico atteggiamento da pecoraro del cazzo mi guarda e mi dice (convinto che io non capissi l’inglese come la mia amica):
“You’re a cunt”
A quel punto io, che già mi giravano le palle per conto mio, in più ero ubriaco, me lo guardo fisso e gli comincio a vomitare addosso una serie di “YOU ARE A FUCKING CUNT YOU SON OF A BITCH DON’T TRY TO JOKE WITH ME ANYMORE CUNT!!!”
Probabilmente sono stato ultraconvincente nella mia interpretazione dello stronzo perché i due poveri pecorari del cazzo hanno fatto una megapippa accompagnata da diversi “sorry” prima di andarsene con la coda tra le gambe.
Premetto che io sono l’antitesi dell’attaccabrighe, tutt’altro che un cattivo e, se quei due mi avessero preso di punta mi avrebbero fatto probabilmente un bel bucio di culo… solamente che non sopporto questo tipo di arroganza sbeffeggiante giocata alle spalle dell’ignoranza altrui.
Dico questo perché non è la prima volta che succede o che mi viene raccontato. Un altro irlandese, amico del mio coinquilino, mi raccontava che la cosa più “brilliant” da fare quando era ubriaco era andare da McDonald, andare da un qualsiasi cassiere (preferibilmente donna e polacca) e ordinare cose e nomi che non esistono e tagliarsi dalle risate a vedere la poveraccia che non capisce quello che gli si sta chiedendo (grazie al cazzo… non c’è nulla da capire a parte il fatto che sei un pecoraro del cazzo!) e finire con l’ordinare un cheese-milkshake e andarsene senza prendere nulla.
Pensavo che andare a vivere all’estero mi avrebbe reso più tollerante… purtroppo a quanto pare non sta andando proprio così… ma alla fine non sono io che sono intollerante ma sono loro che sono pecorari del cazzo!
Riprendo a postare dopo una cifra giusto per tirare le somme del mio ritorno vacanziero a Roma.
Sono stato 5 giorni, da sabato a oggi, mercoledi e Roma ha fatto la bastarda.
Bastarda perche’ ti sbatte in faccia tutto il meglio e il peggio si se’ come se nulla fosse, come se te non fossi mai partito.
Arrivi e fa piu’ di 25 gradi ad Ottobre e io, che una giornata cosi non me la sono vissuta per tutta l’estate, gia’ comincio a sbavare…
Poi gli amici, la famigghia, tutte le cose e persone che ti mancano e tutto ti sembra estremamente bello.
Poi pero’ arriva il momento in cui devi fare qualcosa, tipo andare in centro a mezzogiorno, oppure semplicemente un aperitivo allo zio d’America, o un te con un amica, e per farlo stai imbottigliato nel traffico per ore, senza trovare un parcheggio, sbroccando e rimpiangendo la bicicletta di Dublino.
Tutto il meglio e il peggio in 5 giorni… ma si sa’ Roma e’ cosi… e nun se batte!
L’altro weekend tra una birra e un’altra alla fine mi ritrovo ad un party di spagnoli dove c’erano anche un po’ di italiani.
Continuo la serata come era iniziata (cioè a suon di birre – e calimocho in questo caso vista la notevole presenza di baschi) e ad un certo punto, come di solito mi capita, comincio a pasturare il mio numero di cellulare… solitamente il giorno dopo non mi chiama naturalmente nessuno e invece questa volta no.
Mi arrivano dei messaggi da tale Miss M.
Non ricordavo, come di solito mi capita, chi era questa Miss M. ma una birra non si nega a nessuna, quindi arrangiamo un appuntamento.
Ci ritroviamo a temple bar e, per non spaccarle i timpani portandola in qualche locale di mio gradimento, le faccio scegliere il posto… e naturalmente sceglie un posto di merda mezzo patinato con i wood viola ecc.
Comunque vabbè, per farla corta per farla breve il barista mi porta da beve (lei beve solo coca cola… e da là già era tutto chiaro) e ci facciamo due chiacchiere fino ad arrivare a parlare del suo viaggio a Cuba, e io, molto schiettamente, gli chiedo se si sia fatta almeno un cubano… e lei mi risponde:
“Io non sono razzista, è solo che i negri… puzzano… mi fanno schifo”
Lei ancora si sta chiedendo perché mi sono alzato e me ne sono andato.
Cambierò un’altra volta casa. Odio il mio padrone di casa.
Dopo la farsa della connessione internet e un altro paio di performance che non ho raccontato, questa volta ha cacato fuori dal vasetto.
Si è rotto il drenaggio delle fogne della casa (per la seconda volta) e ci ha lasciato per 10 giorni in un mare di merda (che veniva fuori da un tombino del giardino).
Vi elenco i miei appelli (in ordine cronologico):
Hi Seamus (si pronuncia “Scimus”), the drain is broken again. Please fix it.
Hi Seamus, did you receive my sms about the broken drain? We cannot use the toilet of the ground floor anymore…
Sceamus, please fix the drain.. it’s quite disgusting
Sceamus, fix the drain… it’s disgusting
Sceamus, we are swimming in the shit, we cannot live in this house anymore
Too smell of shit. I’m not going to pay the rent for this month
Incredibilmente dopo l’ultimo messaggio è arrivato questa mattina e ha aggiustato il drenaggio…. Ma ormai il dado è tratto.
Alla fine, come da copione, tutte fave dentro casa… ma almeno se ne sono andati tutti gli Italiani.
Faccio una rapida carrellata sui coinquilini attuali:
Mark
E’ stato appena licenziato, lui dice perche’ parla troppo con la gente… cioe’ fa il suo lavoro. Secondo me semplicemente perche fa firmare pochi contratti. Ora chissa’ che si inventera’… con tre figli a carico… vabbe’ cazzi suoi… non per niente non ho bambini.
Nel frattempo ha raccolto i funghi allucinogeni e se li mangia un giorno si e l’altro pure con i baked beans (a pensarci bene questo fattore potrebbe leggermente il licenziamento)
Sebastian
Il francesino tutto sommato e’ tranquillo. Sempre chiuso in camera a farsi i bong di erba legale.
Si e’ perso la bici in una serata in cui non ho ben capito che fine abbia fatto e in quale localaccio sia finito e che tipo di droghe abbia assunto… fatto sta che e’ stato per 3 settimane ad avere lampi di genio tipo “Ah! Now I remember where my bike is!!!”, uscire di casa al volo, per poi tornare sempre senza bicicletta… vabbe’
O’Janny e O’Pinott
Due nuovi irlandesi sono nella casa… o meglio ci dovrebbero essere perche non ci sono mai. Comunque sono pischelli sui 20 a rota di PS3. Unica nota: mangiano solo cioccolata e cibo cinese… very good!
Te la vendono come: “Unbelievable value, unbeatable speed”.
IO ODIO IL MARKETING!!!
Porca puttana fatela finita di raccontare cazzate a noi poveri consumatori del cazzo.
Ok ok… finito lo sfogo, ora vi racconto.
Ormai stanco di non avere internet a casa e non potendomi fare un contratto annuale per una adsl (se vuoi finire il contratto prima dell’anno devi pagare comunque tutti i mesi rimanenti), mi ero deciso a comprarmi la broadband wireless di Three in quanto:
Il limite per il download e’ di 10G/mese invece che 5 come altri provider
Se decido di andarmene dall’Irlanda il modem funziona anche nella rete Three in Italia
Vado quindi al negozio three e gli chiedo una mobile Broadbrand a contratto (l’altra soluzione e’ prepay, cioe’ con ricarica tipo cellulare, ma costa di piu’ sia il modem che al connessione).
Per farlo mi chiedono un bank statement e, visti i miei precedenti con le banche, decido di acquistare l’aggeggetto online, dove il bank statement non serve.
Lo compro e, per la consegna, la prima cosa che faccio e’ chiamare il customer service per mettermi d’accordo sull’orario della consegna. Li chiamo e gli dico che prima delle 5 non mi trovano mai a casa.
“Absolutely no problem” mi dice la gentile signorina aggiungendo che verranno a portarmelo il giorno dopo.
Il giorno dopo aspetto e nessuno si presenta.
Richiamo, riarrangio un altro appuntamento, e nessuno si presenta di nuovo.
La terza volta chiamo per cambiare indirizzo e farmelo consegnare al lavoro e mi dicono che:
Per cambiare indirizzo devo pagare 7 euro
Non si puo accordarsi su un ora della consegna ma mi possono dire solo il giorno
Confuso dal non allineamento delle informazioni ricevute in diverse telefonate al Customer Service gli dico che ci penso un attimo e li richiamo… ci penso… dico “sticazzi dei 7 euro… li pago”, richiamo.
STOCAZZO Customer Service: “Three Customer Service, I’m STOCAZZO, how can I help you?” Io: “Hi STOCAZZO, this is Luca, a new customer, I would like to change the address for the delivery of the modem of the mobile broadband I just bought from you” STOCAZZO Customer Service: “I’m sorry but if you want to change address you have to dismiss your order, be refunded and place a new one” Io: “Are you serious?” STOCAZZO Customer Service: “Off course I am” Io: “mmm ok… than…just the refund please” STOCAZZO Customer Service:“but…” Io: “but un par de palle.. just the refund!” STOCAZZO Customer Service: “but..” Click
Ma io non sono soddisfatto, voglio sto cazzo de modem, e ritorno al negozio.
Vado dal tipo e gli dico che voglio il prepay. Al momento dell’acquisto gli dico che mi compro un mese di connessione e lui:
“I would like to suggest you to buy connection for 7 days only. This is why if you are not happy with the service you can be refunded of the cost of the modem but not for the connection within 7 days”
Capita l’antifona, compro 7 giorni di connessione e vado a casa.
Installazione e tutto senza problema e finalmente… CONNESSO DA CASA!!!!
ma…. ma…. unbelievable speed??? unbelievable speed DE CHE??? dai 5 ai 15 k!!!
Ma vaffanculo!!! VOGLIO IL REFUND!!!!
Dopo sette giorni mi ripresento al negozio, con scatola di modem in mano, vado dal tipo, gli dico che vorrei indietro i miei soldi rubati tramite marketing truffa, il tipo prende la scatola, guarda i suoi colleghi come per dire “ecco un altro refund della nostra adsl mobile dall’imbattibile velocita”, e mi rida’ i soldi.
Questa mattina su repubblica ho letto questo articolo.
Visto che il 10 Settembre e’ il mio compleanno e che non credo che l’esperimento sia stato schedulato per quel giorno casualmente… sono fermamente convinto che saremo risucchiati dal buco nero.
